Le mystère de la création et de l'au-delà : version algérienne

Tout commence par le commencement. Logique me diriez vous, mais comme je n’ai pas d’interconnexion entre mes neurones, c’est un mot que je ne connais pas, donc je commence par la fin.

Messaoud « Elahda » (le lait en poudre), on l’appelait comme ça dans sa cité car il était instantané. Il gobait tout, tout de suite. Niya plus que lui, il n’y a pas. Gentil comme tout, faisant la prière cinq fois par jour et tout le reste. Il était un parfait candidat pour le paradis. Ihaqa, ces faits se passent en 2200 (vous comprendrez plus tard). C’est bizarre, dans 190 ans mazale kayene encore du Lahda en Algérie, yakhi bled yakhi !

Mais voila, un jour aux commandes de sa calèche (car le pétrole akhlasse depuis longtemps) en rentrant chez lui pour s’ennuyer à mort comme tous les célibataires -parce qu’en ces temps l'Algérie sera surpeuplée car en 2117 l’Etat algérien a vendu le désert à des compagnies touristiques donc makache plassa et on instaura une politique de limitation des naissances, et comme tous les couples pouvaient choisir le sexe de leur unique enfant, ils prenaient tous des garçons, alors en 2200 les filles étaient très rares en Algérie.

Sur sa belle calèche (il faut préciser calèche Ferrari, mais une vraie tirée par deux chevaux), il roulait tranquillement quand un frigo capacité 300 litres lui est tombé dessus le tuant instantanément. N’ayant pas eu le temps de comprendre ce qu’il lui arrivait, Messaoud rouvre les yeux mais il n’y avait rien. Il faisait un noir de chez noir, même un noir de chez noir trouverait ça noir. 

Il entend une voix lui dire : Hey, ya kho, qu’est ce que tu fais là ?

Messaoud mort de trouille lui répond : je ne sais pas, j’étais au volant de ma Ferrari deux chevaux et puis je ne sais pas ce qui s’est passé après.

L’inconnu lui rétorqua : tu es mort et enterré mon frère ! Messaoud avala sa salive et murmura : donc toi, tu es, t…t…tu es… (3azrayane ya Rabkoum, il est là planquez vous !) Il lui dit : oui c’est moi, alors tu as révisé un peu ? Messaoud répond par oui. Alors 3azrayane lui pose des questions et à la fin, il lui annonce qu’il a échoué au test d’admission au paradis par manque d’un ½ point. Messaoud lui dit : aya 7bibna rachetina ! 3azrayane lui répondit qu’il n’avait pas la moyenne et qu’il ne pouvait rien faire pour lui.

Alors Messaoud négocie avec 3azrayane et réussi à le convaincre grâce à une Tchipa : un paquet de chips et un paquet de « chwingoume » qu’on a enterré avec lui. C’est la nouvelle coutume en 2200 car des échos sont arrivés aux oreilles des Algériens comme quoi 3azrayane adorait les chips et le « chwingoume ». Messaoud rejoint le paradis après dix ans dans une salle d’attente à se tourner les pouces avec des musulmans indous, pakistanais et japonais (!!!). Il a même rencontré Buddha qui, de retour de sa permission, avait oublié son badge, du coup il refaisait toute la queue. Vous vous demandez pour Buddha, qu’est ce qu’il vient foutre la dedans ?! Eh ben je ne vous le dirais pas.

Bon je rigole, au fait dans les dernières secondes de sa vie quand son âme quittât son corps, il s’est trompé et a prononcé « Echahada » et hop yallah, on l’a compté avec les musulmans. 

Du coup Messaoud ne pouvait pas discuter avec ses compères d’attente vu qu’il ne parlait aucune des langues et les autres aussi (l’Arabe, mais vraiment entre nous, qui irait apprendre cette langue à part les espions ?!!). Alors, ils ne se disaient que Salam 3alikoum matin midi et soir pendant 10 ans. 

Messaoud a appris que pour les autres religions, le délai d’attente pour l’enfer était de deux heures, Messaoud s’est dit vaut mieux ça que les flammes de l’enfer. Mais ce qui l’étonnait par dessus tout, c’est qu’il n’y avait aucun Algérien dans l’énorme salle. Des Indous, il en a jamais vu de sa vie alors de là à parler leur langue ya7lilou.

De temps en temps la grande porte s’ouvrait et l’on entendait : Allez fou le camp, Kabyle ! Un Kabyle au paradis !! Ca c’est nouveau et depuis quand inchallah ?!! Messaoud essayait de questionner le Kabyle de passage dans la salle d’attente mais comme c’était toujours un Kabyle montagnard il ne parlait pas l’Arabe alors Messaoud se contentait de rigoler. Un jour, la grande porte s’est ouverte et Messaoud s’est dit : c’est mon tour. Il s’est levé mais encore une fois, c’était un Kabyle qu’on chassait du paradis. Il s’est dit : « Oh la la, ces kabyles ne comprennent pas ! ». Mais c’était normal, on leur parlait en arabe et comme ils ne comprenaient pas, ils croyaient qu’on leur disait de revenir plus tard, du coup ils revenaient toujours à la charge.

Sidna Buddha a réussi à avoir un portable et a appelé une connaissance à lui qui l’a fait rentrer avant tout le monde au paradis. Messaoud à force de se tourner les pouces a fini par ouvrir une Tabla Doukhane et est devenu l’homme à connaître dans la sale d’attente. 

Quatre heures du matin, la grande porte s’ouvrit et on entendit : Radjif Baki ! (hada hindou), Bousssoum Messaoud…

Il sursauta de son sommeil et court vers la grande porte ; mais avant cela, il a vendu son fond de commerce à un indou qui était devenu son disciple. Derrière la porte, un bureau où est assis un fonctionnaire du paradis à ces cotés debout 3azrayane ; Messaoud s’est dit : c’est le moment de me venger de ce traître qui m’a piqué mes chips et mes chwingoume. Mais 3azrayane lui a fait un regard de chien battu et Messaoud s’est dis : laisse tomber, après tout je vais au paradis.

Après avoir signé plusieurs documents notamment une close de confidentialité, il a accédé au paradis, il en est resté bouche bée pendant deux mois tellement c’était comme dans ses rêves : verdure, arbres fruitiers, des filles canons…etc. Une fois qu’il a repris ses esprits, Messaoud n’ayant jamais vu de sa vie autant de jolies filles, s’est dit que c’est le moment de céder au pêché de la chair. Il en appela une et en arrivant vers lui, une bombe, Monica Bellucci devant elle, Tfou ! 

Il a eu avec elle des sensations qu’il n’a jamais éprouvé auparavant. Mais après avoir couché avec la 4ème bombe du paradis, en s’en allant elle l’interpella, il s’est dit : ohhh la la ces femmes, elles en veulent toujours, allez j’y retourne. Mais voila en arrivant la bombe se refusa et lui réclama d’être payée. Messaoud croyait à une blague mais la femme fit venir deux colosses avec des brassards et des vestes « Régulateurs Paradis » qui lui demandent de régler sa facture et que c’était gratuit juste pour les trois premiers coups. Le pauvre leur explique qu’au paradis c’était gouba (gratuit), ils lui rétorquèrent que rien n’est gratuit même au paradis et qu’il fallait travailler. Il leur dit : travailler ?!! Allez allez, rou7ou etzamrou ! Quel travail y’a à faire au paradis ?! Ses trois interlocuteurs devinrent pâles et une voix raisonne : «ET LE FEU C’EST DINE YEMMAK QUI VA L’ENTRETENIR !!!».

Notre ami ne comprenait pas mais soudain, il venait de tout saisir. Il fut conduit de force à la grande soufflerie pour y travailler et maintenir les feux de l’enfer. Il y travaille pendant des années, que dis-je, des siècles peut être, il a cessé de comptait les jours. Un matin où il était de garde, l’alarme de la chaudière retentit pour signaler une baisse de température. Messaoud se réveille mais en se levant il trébucha, en tombant il remarque un trou dans le mur donnant directement sur l’enfer. Il se dit : Wallah je vais regarder ce qu’il y a de l’autre coté. Il n’en revenait pas, c’était la fête, toutes les stars du monde en topless : Pamela Anderson, Cameron Diaz, Monica Bellucci, Sophie Marceau et plein d’autres. Il y’avait aussi BOUTEFLIKA qui parlait encore et encore, habillé d’un bermuda mais pour lui on dirait que c’est un pantalon et pourtant on lui avait donné la taille XXXXXXS ! Aussi les généraux avec leurs gros ventres sur des chaises longues.

Mais ce qu’il a le plus étonné, c’est qu’il entendait « ya kho, emli7a hadik, assana enbougil’ha ». Il s’est dit : putain de bordel de merde !! (Ahhhhhhh ! pardon, on ne dit pas putain au paradis). Les Algériens sont tous en enfer ou quoi ?!! En plus, ça doit être juste leur jour de repos du brûlage. Mais tous les jours c’était la même chose et Messaoud a fini par se lier d’amitié par le trou à un Algérien qui lui a expliqué que s'il n’y avait aucun Algérien dans la salle d’attente pour le paradis c’est parce qu’ils ont tous resquillé pour l’enfer où la vie n’était que plaisir et farnienté. En plus, il n’y a pas vraiment de vérification de papiers mais qu’ils priaient pour que SARKOZY ne devienne pas président de l’enfer sinon il va tous les expulser vers le paradis. Et comme ça chaque jour Mesaoud regardait par le trou de l’autre coté envieux d’avoir tous ces plaisirs (Echwa à volonté, Coca Cola glacé, tabassage de BOUTEFLIKA deux fois par jour…etc).

Messaoud s’est dit : ce n’est  pas possible, je dois rejoindre l’autre coté. Il réussit à se procurer le code de la porte séparant les deux cotés en « tchipant » la maîtresse du chef des régulateurs qui avait l’info. Il le composât et passa sans se retourner. On l’accueillît et on fit faire une fête en son honneur et toutes les bombes hollywoodiennes ont partagées sa couche pour le premier soir.  Le lendemain, on lui fit faire le tour de l’enfer. Messaoud était choqué, tout les Algériens étaient là, avec ou sans papiers, il reconnu même l’Imam de sa mosquée qui sirotait une Vodka orange bien glacée tout en se faisant masser par une Brésilienne (Olé !). En se retournant, il a vu que le tabassage de Bouteflika a commencé alors il a couru donner des coups de pieds dans les fesses de celui qui a foutu jadis l’Algérie dans la merde.

Après ce rude effort, il s’est assit et a vu un enfant qui vendait des m’7adjabe. Alors il l’a appelé et s’est offert deux m7adjabe 7arine et un verre de Sélecto en pensant aux siècles qu’il a passé au paradis. Soudain son regard s’est figé au loin sur un homme et une femme d’allure royale. Il a terminé son verre de « Silictou » et s’est dirigé en leur direction. Face à eux, il faillit perdre connaissance. Il reconnu de suite la femme à ce qu’elle portait à sa taille. Une feuille de vigne (de Kabylie SVP !). Il les regarda et s’adressa à eux… Attendez attendez, pendant ce temps là, Sidna Buddha s’est fait chopé entrain d’essayer de passer de l’autre coté aussi et on l’a tabassé à mort mais ne vous inquiétez pas pour lui, son truc c’est les réincarnations donc pas de souci on le retrouvera quelque part sûrement. On lui disait : tu veux changer de camp ? Walou ! Tu es mort musulman tu le resteras jusqu’a l’éternité !

Messaoud dit à Eve (oui c’était elle) : Ohhh !! Mon arrière arrière arrière…grande mère, je suis ton petit fils Messaoud d’Algérie et toi arrière arrière…grand père, comment tu vas ? Eve le regarda et lui dit : IN3ADINE YEMMAK toi et tous les terriens ! Tu crois que c’est par plaisir que j’ai due séduire ce vieux schnock pour qu’il me saute ? C’est par pur égoïsme, le paradis était mortel, l’ennui total, pas de télé, pas de fête, et surtout pas de SILICTOU. C’est pour ça que je l’ai allumé pour qu’on soit bannis sur terre, mais hélas là-bas aussi en ces temps y’avait non plus de Silictou mais là comme tu vois, on a tous ce qu’il faut, Hammoud Boualem nous livre toutes les semaines, alors vas y, ya la7mar, et profite ! ».

Messaoud s’est dit : notre grand-mère à nous est une vraie tordue d’esprit, elle ne pense qu’à son propre bien être. Elle a enfanté 8 milliards de malheureux (n’oubliez pas on est en 2200) dont elle s’en fou complètement. Eh ben puisque c’est comme ça, et d’un geste digne des plus grands des pique Pocket, il lui retira sa feuille de vigne et la mangea. Comme en enfer y’en a pas, Eve fut condamné à vivre à poil et à allumer d’autre hommes et le cycle infernale recommença éternellement.

Hélas ! Voila la vérité de notre création à tous. Si on est là c’est à cause des caprices d’une femme et de son ennui à rien faire au Paradis. Maintenant que vous détenez la vérité ultime (même Néo de Matrix n’a pas pu découvrir ce que je vous ai livré ce soir), faites en ce que vous voulez. Quant à moi, je vous dis n’oubliez pas votre serviette et votre maillot de bain et RDV…

PS :

Messaoud a eu beaucoup d’enfants avec Pamela, Monika et Cameron, mais ils se sont tous fait baisés par Michael Jackson, qui rodait en enfer à la recherche de chaire fraîche. 

Sidna Buddha s’est réincarné en un pou et a élu domicile dans le cul de BOUTEFLIKA et ce con fut condamné à ce gratter le cul jusqu’à la fin des temps. 

Par Gengiskhan DZ