Kalage Story

Le kaleur meskine est un bon citoyen contrairement à ce qu'on pense de lui et de la réputation qu'il a. Vous trouverez cette affirmation un peu bizarre ? Non mesdemoiselles, le kaleur est là pour votre sécurité et pour vous assurer de bons appuis dans le bus. Pensez à tout le mal qu'il se donne pour vous. Rien que pour avoir un « watche emtallass » comme le sien, il faut le faire. Ce qui va suivre est le résultat de plusieurs années d'observation de ce phénomène et non de pratique, ayant était un adepte du COUS (bus universitaire) pendant mes études (j'achetais toujours la vignettes à 45 DA).

Alors, un kaleur se lève le matin en pensant aux bonnes actions qu'il va acomplir pendant sa journée et si en sortant quelqu'un lui propose de le déposer, il inventera une excuse bidon (genre bidoune ta3 40 litres). Arrivé à l'arrêt de bus (ou de COUS), il s'installe et attend, guettant sa proie quand je ne sais comment il reconnaît sa victime, sa complice ou encore sa concubine du trajet ; parce que Kaleuse c'est une race qui existe aussi et pour en avoir vu en action, croyez-moi, c'est spectaculaire. Alors notre ami jouera des mains et des pieds pour rejoindre sa dulcinée à bord du bus déjà bondé et c'est le cas de le dire car tout le monde bonde à l'intérieur (ou si vous voulez hôtel de passe ambulant).

Avec un sans froid (ce n’est pas une erreur grammaticale parce qu’à ce moment, notre ami est chaud) et sans s'mir, il se lance a l'assaut des fesses de sa princesse inconnue. Mais ce qu'il faut lui reconnaître au kaleur, c'est sa douceur et son savoir faire en plus de sa patience illimitée. Après la période de reconnaissance du terrain, qui parfois est plat, notre kaleuse, consentante dans la plupart des cas, s'offre généreusement à son prince kaleur sur son beau bus blanc. Commence alors une parade érotique aux rythmes des accélérations et freinages du bus ; et la cerise sur le gâteau : les embouteillages ! Le kaleur a une banane sur le visage. D'ailleurs il n'y a que lui qui est content dans le bus heu… et sa fiancé du trajet aussi car comme vous vous en doutez, le kaleur est polygame et a une femme à chaque arrêt de bus (wine eybanou les marins !).

Si j'ai abordé ce sujet c'est que j'ai lu un article sur ça dans un quotidien algérien. Je me suis dis que si on en parle dans un journal, nous qui sommes si « tabouistes », le phénomène doit atteindre des proportions énorme. Il paraît même que ce qui pousse les Algériens à aller bosser le matin est l'excitation d'une accolade pubienne matinale pleine d'amour et de tendresse. Il n'y a qu'en Algérie qu'on commence a draguer dès 7 heures du matin (des chauds, des chauds ces Algériens !!).

Revenons à nos deux amoureux ta3 el car, ils en sont au coït imaginaire et chacun espère que l'encombrement sur la route est du à un énorme carambolage, comme ça ils seront connectés plus longtemps avec un débit de plus en plus puissant, mais hélas, c'était juste à cause des motards qui de beau matin font la chasse aux PV pour faire entrer de l'argent dans les caisses de l'Etat. En les dépassant, le bus accélère et nos deux connectés s'affolent intérieurement et profitent de chaque seconde pour se serrer l'un contre l'autre, mais inévitablement le terminus approche et après une dernière accolade « pubo-fessière » d'adieu, les portes s'ouvrent et tout le monde descend et sans se regarder comme s’ils avaient honte. Chacun des deux descend du coté opposé à l'autre. Le kaleur fière d'avoir accompli son devoir de citoyen model et la kaleuse d'avoir aider un jeune de son pays à avoir un peu de plaisir tout en s'en procurant elle-même (c'est ça joindre l'utile a l'agréable wella khalini).

Ceci est juste un exemple d'un kalage réussi et bien mené. Si je devais parler de tous ce que j'ai vu : une djilbabiste pour qui deux noirs ont faillit se battre pour savoir qui allait se placer derrière elle dans le COUS, des gens qui font la navette aller-retour…etc. Comme à Hollywood il y'a des stars du box office, chez nous il y'a des stars du COUS office et comme aussi pour les vacances il y'a les destinations prisées par les touristes, le COUS et les transports en commun ont leurs destination : SEA SEX and SUN !

Ce phénomène s'est tellement proliféré que je crois que celui qui inventera les sous-vêtements avec alarme anti kalage fera fortune (n'essayez même pas, j'ai déjà déposé le brevet !). Mais ne vous inquiétez pas, ceci n'est pas spécifique à l'Algérie. Au Brésil, la compagnie ferroviaire a due réserver des wagons spéciaux pour les femmes aux heures de pointe tellement les serpents se baladaient. Remarque, avec les boum boum des Brésiliennes, même un « H'nach meyete » ressusciterait, et sans viagra SVP ! 

Alors les filles, demain quand vous prendrez le bus ou le COUS, faites attention à vos arrières. Les garçons, vous n'êtes pas à l'abri, on sait jamais un kahlouche yaghlatte fikoume. Et pour les gens véhiculés, vérifiez toujours votre siège car le kaleur est un as du camouflage et peut prendre la forme d'un siège auto, d'un poteau électrique, d'un mur…etc. Comme dans la chanson de Gnawa Diffusion (Ombre d’elle). D’ailleurs Amazigh, le chanteur du groupe a écrit cette chanson après avoir discuté avec un Kaleur professionnel originaire du désert algérien, surement un touareg. Vous me direz il n'y a rien à kaler fi essa7ra. Eh ben non, lui tout en étant dans le désert, il kale à Alger (Rocco n'a qu'a aller se rhabiller). Mais cela relève de l'ésotérisme, il paraît que même Dark Vador dans Star Wars, quand il se retourna subitement, c'est notre ami touareg qui lui faisait un peu mal et le film Anaconda c'est encore lui. Quand je vous disiez que notre ami est un pro, ce n’était pas du pipo ! 

On raconte même que là où il se trouve, les corbeaux, les aigles et tous les oiseaux « maydourouche » car si Lucky Luck est l'homme qui tire plus vite que son ombre, notre compatriote lui, tire plus vite que sa pensée. Alors prudence et ça sera mon dernier conseil. Si vous allez au Sahara, ne vous affalé pas sur le sable. Notre ami est adepte de la technique de la plongée sous le sable en attendant sa victime. Le Grand Bleu n'est rien à coté des performances en apnée sous le sable de notre H'neche intergalactique.

Alors en vous souhaitant de ne jamais tomber sur un spécimen du genre, je vous informe que bientôt sera mise sur le marché la nouvelle collection des « kilotates anti kalage ». Demandez-moi le catalogue, y en a pour filles et garçons, comme ça vous assurerez vos arrières (hadi denya, on sait jamais ce qui pourrait nous arriver). 

Ceci n'est pas une fiction et toutes ressemblance à des faits ou des personnes ayant existées n'est pas pure coïncidence mais prémédité (echa’h !)

Je vous salut tous et surtout, ne devenez pas paranos !

Par Gengiskhan DZ